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CARDIOLOGO Y FRIKANTROPOPues si, los médicos frikis tambien existimos, y estamos dispuestos a revindicarnos!! MAKE MINE MARVEL
October 27 videos de japon DIV>Vale, todavía no entiendo muy bien por que hago estas cosas, pero ahi dejo colgados en youtube los videos que hicimos en japón (buscar frikantropo o tioeteto en youtube y los veis). Son divertidos de pateticos. Ah, y el karaoke puedo afirmar y afirmo que sonaba mucho mejor que en la grabación...Abayo! September 30 tenia que haberme quedado en japonPor lo rica que está la comida, porque tienen gallumbos de hello kitty (de los cuales me he comprado unos, jeje), porque son tos mas majos (alicia dixit), porque tienen bebidas con sabor a cuervo y a palos, por las piernas que se gastan las japonesas, por el rollito gotico que tanto les gusta y el manga, por el Ale y su grupo pepino y su video de " no tiene na que veeer...que cagadaaaa", por las maquinas expendedoras de bragas usadas, por los miles de templos todos iguales de kioto, por las calles de Blade Runner de Osaka, por los ciervos siniestros con el morro ensangrentado que te persiguen para intentar robarte la comida, por el museo sesgado de la bomba atómica de hiroshima, por los restaurantes de "hazte tu propia tortilla", por las bolas rellenas de pulpo, por la maquina de tocar el tambor y la de Kanchoooooooo, por las casas de bodas (los putis que confundía carmen), por las latas de cerveza de 2 litros, por cantar heavy en el karaoke de lost in translation, por estar a 36 grados y con humedad relativa del 90% y mas agua en la camisa que en tu cuerpo, por haber conocido a Hideo el hombrecillo gris, por el kendo y el campeonato de sumo, por la lonja de pescado con ballena, por la vuelta que me espera.... Tenía que haberme quedado!!!! Al menos quedan un monton de fotos que ahi os dejo colgadas para el recuerdo hasta que volvamos, que volveremos. Abayo! July 10 fiiiiishy fishy fishy!!!!!! DIV>Se me excuse por lo poco que actualizo el blog...pero merece la pena. Ahi os quedan grandes momentazos de los teleñecos:
En fin, los dejo tambien colgados en el reproductor....aghhh llevo tres dias con el coookie coookie cookie pegado...aghhh....ffiiiiiiiiiiiisssshhhy...
June 24 NUESTRA PROXIMA CAMISETA DIV>
Vale, hay que hacerse camisetas pero ya. Dicho y hecho, ahi va nuestra nueva señal pa que se enteren los persas AHU AHU AHU!
April 26 La Bella Italia DIV>
Inauguramos album: nuestro viaje por el norte de italia incluyendo Padua, Venecia, Verona y Milan ( la ciudad que únicamente merece la pena visitar por sus cócteles ). Hala, que me voy de congreso; el que quiera que las vea. Ciao! April 16 the IT crowd!!! Es el Rikey!!! Piazo de serie friki!! Canal 4 en inglaterra lleva emitidos 6 capítulos de los Dilbert del mundo real, dos Nerds de la informática que trabajan en el semisótano de una gran empresa arreglando ordenadores y evitando relaciones sociales...y ademas... el negro ( digo afroamericano... ).... es clavadito a Rickey y su pelo goretex. Hala, a bajarlos que encima estan en youtube. Os dejo colgado el primero arriba. April 09 nuevas amenazas bacterianas:sanidad informa DIV>
Nueva frikada made in Terete. Ahi teneis la nueva amenaza biológica creada por la recombinación de bacterias ya conocidas de infecciones hospitalarias. Temeeed....Temeeed al ICICOBACTER.... P.D.: El Center for Disease Control ha recibido información pendiente de verificar de una nueva amenaza recombinante, cuyo nombre provisional es " Hortegomona multirresistans". Les mantendremos informados ( Gracias Pedro April 02 soy un vigilante tan duro... DIV>
...Que tiro rayos con el culo y meo napalm. JAJAJA! Geniales los de Marvel. Observar en la secuencia de la caja como se agarra los tobillos el castigador y despliega un cañon del orto...no tiene precio. Espero que se convierta en objeto de culto gay. March 21 ESCUDO. DIV>Aquí teneis el logo que hemos diseñado para nuestro servicio. En heráldica sería " puño en sable con stent sobre campo de stents". Y la máxima, que estamos pendientes de traducir correctamente a latin es de una frase mítica de nuestro ex jefe: " Nací con las arterias abiertas y con las arterias abiertas moriré" Ahi queda. February 26 red son DIV>
Que Superman mola pese al pedo que fue la ultima pelicula y que hace años que no tiene una buena serie regular ya lo sabemos. Nos lo recordo tarantino en Kill Bill 2 con la frasecita de " es un dios que se viste de persona normal". La última buena historia de supes que he leido ( salvando las acuarelas del cuatro estaciones, que no el guión) es el Red Son, o que pasaría si hubiese caido en un pogrom ucraniano en plena guerra fría en vez de Estados Unidos, tomase las riendas del comunismo y uniese a todo el mundo salvo a la América capitalista de Lex Luthor bajo la hoz y el martillo de su pecho. Por si no molase ver a superman con uniforme fascistoide, ver a batman con gorrito de piel es la caña!. Vamos, que no ganara el Eisner, pero que a los rojeras nos vale.
February 20 Deathklock DIV>
Vale, cada día que pasa soy más macarra. Ahi os dejo la última: Metalocalypse... o que pasaría si Manowar en versión death metal fueran billonarios, tuvieran su castillo tipo valhalla en Finlandia y permiso para matar y mutilar a todo con lo que se cruzan. Serie de dibujitos muuuuy...pero que muuuuy macarra. Ah, y la banda sonora se sale... Ride...Ride...Thunderhoooooooooooooorse. February 13 VA POR TI ALBERTITO!! DIV>
Albertito!!! el mejor chiste friki para fisicos de salamanca que vaporizan cosas con su laser!!Vente a salamanca y que la fuerza te acopañe. January 18 buhahahaha! chichitaaaa DIV>Im presionante! creo que voy sobrado este año con el estreno de los 300 de Frank Miller en lo que a macarradas se refiere. Con macarra me quedo corto viendo el trailer; chicha chicha y mas chichita y de la buena a cargo de los nobles espartanos....aayyyyy....que ganitas.
El link: http://300themovie.warnerbros.com/ January 14 undead tech suport!Gran frikada que coloco de internet: un telefono de ayuda técnica para muertos viventes; la gente se aburre pero... lo cierto es que es gracioso. Que vivan los vampiros, pero no esos maricuelos afeminados que visten como los europeos y se ponen camisetas con chorreras y levitas del siglo dieciocho, sino los de John Carpenter. Hala! He dicho!
Undead Technical Support (ring ring) TechSup: Hello, undead technical support. May I please have your name and the date of your death? Cust: Ummmm, yes. I am Vlad the Impaler and I am a GREAT AND MIGHTY VAMPIRE!!! TS: Can I please have your date of death, sir? We have currently around 120 Vlad the Impalers on file, it's a fairly common name among the undead. Cust: Ummm, yeah... uhhh, well you see, I haven't actually died yet. I was just sort of, you know, looking to see if someone would, you know, bite me, or if there is some sort of trial...? TS: Yes, sir. Unfortunately, we can not provide that service. I would however point you towards your nearest foreboding castle or dark alley to find a blood sucking fiend of your choice. Cust: Oh, why thank you! (Click) (ring) TS: Hello, undead technical support. May I please have your name and the date of your death? Cust: Ummmm, Herman Carpinski, July 12, 1876. TS: So what can I help you with? Cust: I need to know how I deal with this whole rotting problem. TS: Rotting? Cust: Yes, pieces of me keep like falling off, and there's this horrible smell. TS: Oh. Sir, were you killed by having an undead bite your neck and suck your blood? Cust: No, some guy danced around my grave a lot and then blew dust into my face. TS: Oh, I see. Sir, you are not a vampire as it were. You are what is known as a zombie, and while I can't really support that, I can tell you that the rotting smell is fairly normal. However, I can give you the zombie support line. (ring ring) TS: Hello, undead technical support. May I please have your name and the date of your death? Cust: I AM VERY UPSET!!! TS: I understand, sir, becoming one of the walking undead blood-sucking fiends is a big step -- Cust: NO that is not what I am talking about you (bleepity bleep bleep)! TS: Sir, if you will please calm down, perhaps I can help you? Cust: I want to speak to whoever is in charge!!! TS: I can alert a manager, sir, but they will have to call you back in a few hours. Are you sure there is nothing I can help you with? Cust: YEAH, WHAT THE HELL IS WITH THIS DAMN SUN THING?? TS: Excuse me sir? A vulnerability to the sun is fairly standard to all vampire types, so that behavior is by design. Cust: It is not! It says right here in this pamphlet I downloaded from the Internet that if I ingest the blood of 12 virgins on 12 consecutive nights and gouge out my own eyeballs I'll be immune. Which I have done mind you and I am still vulnerable to the sun, so what gives? TS: Well, sir, that is a different...ah... application of your powers. You probably want to talk to the people who wrote it, or if it is something specific to your particular type of vampire, you may wish to speak to the person who brought you across. Cust: WHAT A LOAD OF CRAP! YOU PEOPLE SUCK, AND NOT IN A GOOD WAY! (CLICK) You know I honestly hate calls like that. I mean what is with these people? Is it my fault they don't read the fine print? I mean, ok immortality is cool and the nifty vampire powers are great, but they all call me when they can't handle it and expect me to deal with this crap, I mean ... One sec, got a call. (ring ring) TS: Undead Techni- Cust: YOU GOTTA HELP ME! THERE IS SOME GUY WITH A CROSSBOW OUTSIDE, AND HE IS SCREAMING THINGS LIKE, "DIE FOUL FIEND!!!" TS: Okay sir, please calm down. Cust: CALM DOWN! HOW THE HECK DO I CALM DOWN? HE IS BATTERING DOWN THE DOOR! AND HE SOUNDS PISSED!!! TS: Okay sir, are you vulnerable to holy symbols? Cust: Ummm, actually no. I am a farquath vampire, we don't do the holy symbols thing. TS: Ah, good! I also see your kind of vampire has increased strength and speed and can take a lot of punishment. Okay, is he through the door yet? Are there more than one of them? Cust: There are 3 of them! And they have crosses and one of them has a crossbow. TS: Well, okay. Do you have a phone book? Cust: Yes, WHAT THE HELL GOOD IS A PHONE BOOK GOING TO DO ME?!?! TS: Sir, I need you to remain calm if you want me to help you, okay? Cust: All right, now what? They're almost through the door! TS: Tuck the phone book inside your jacket over your heart. When they come through the door, let them shoot you with the cross bow, and then hit the one in front as hard as you can. Cust: Okay, I'll try. I'm not very violence literate though. TS: That's okay, just follow my instructions and I'll talk you through it. Cust: (sounds of crashing and muted thunk and a loud scream) Okay, there are two left, now what? TS: Okay, throw the one you hit at the second one as hard as you can, and then grab the third by the throat and lift him off the ground. Cust: (loud crashing and some moaning followed by some choking gurgling noises.) Okay, I have the head guy dangling - now what? TS: Okay, now look into his eyes and laugh maniacally. Cust: Heh heh heh. TS: You might want to try a more maniacal laugh. Kind of like this -- MUHAHAHAHAHA!! Cust: Wow, you scared me. Okay, I'll try. Muhahahaha. How was that? TS: Close enough. Now repeat after me, "YOU PITIFUL HUMAN INSECT, DIE LIKE THE CATTLE YOU ARE!!!" and then please squeeze as hard as you can. Cust: (repeats statement and a cracking is heard from the phone) Nothing is happening. TS: Sir, I mean squeeze with the hand you are holding him with. Cust: Oh. Okay. (wet cracking sound is heard) Wow, this isn't so hard. Maybe I will get the hang of this whole violence thing! Thanks so much for your help!! TS: That's quite all right, you have a good night now, and thank you for choosing undead technical support. (click) See now, I kind of like those calls. I got to help someone, and you know that's what this job is all about. Am I one of the undead? Heck no. I don't care much for the hours really, I am just doing this for money while I study for my Occult Sciences degree. Then I can go out and make some real money as either an undead admin, or maybe a troubleshooter type. Support is great experience for that sort of thing because it gets you learning, and working with people. I know tons about the undead vampire types, and I heard we are going to start supporting werewolves and magic users next. Hey, if they want to train me, I'm not going to complain. I mean, after all -- (ring ring) TS: Undead technical support. Can I have your name and the time of your death? Cust: Hey, is this where I call about problems with being a vampire? TS: Yes, it is. Cust: Okay. Do I have to drink blood? That's kind of gross -- can't it just be Kool Aid or something? TS: No, I'm sorry, but blood is definitely a requirement. Cust: Oh, well, ok. TS: Anything else I can help you with? Cust: Hey, yeah. Can I catch AIDS and things from bad blood? TS: (hits mute button) MORON! (lets go of mute button) Sir, you're dead, okay? You really don't have to worry about that at this point. Cust: Oh. How do I get the blood? TS: Generally you bite people. Cust: Oh, ok. Well, bye. (click) (sigh) Geez, dude, read a book. There are times when this job gets on my nerves. But anyway where was I? Oh yeah. I get to start training today for supporting werewolves and magic users. And vampire hunters. You'd think that would be a conflict of interest... oh well. (2 weeks of training later) Instructor: . . . just to re-emphasize a few things - we do not support major summoning or world destroying rituals. And if the customer is a werewolf and has just shifted and can no longer communicate you will need to direct them to the growling and grunting specialist. Any questions? TS: What exactly constitutes a major summoning? I mean what is our policy if they attempted a summoning and mispronounced the name and got a major demon lord instead of the minor imp they were trying for? Inst: Well, assuming they are still alive, you would probably want to send it to Escalation. Any other questions? (Later that month) (ring ring) TS: Shape shifter technical support. May I please have your name and the type of shifter you are? Cust: This is Derek Thorfin and I am having this problem... (scratching noises) I can't get this damn hair to go away after I shift. There's this one patch that just won't not go away. TS: Well, sir, is it a rectangular patch on your chest and abdominal area? Cust: Yes, actually it is. TS: Well, sir, that will not go away. That patch of hair is the mark of the animal demon that currently possesses you. If you were a shifter by birth rather than by position, it wouldn't be there. Cust: So when will there be a solution to this problem? TS: Sir, that particular behavior, as I have said, is a side effect of being a shifter by position. Cust: Whatever, when are you going to fix it? Cause I don't like this hair, it itches. TS: Sir, as I said this is something that cannot be fixed, unless you want to go through a leansing ritual and give up being a shape shifter. Cust: No, you don't understand! I want this hair gone and you need to tell me how to get rid of it! Have you got that, fella? Cause if not, I'll have to come down there and rend you limb from limb. I am a werewolf, got that, geek boy? Now you go on and tell me that secret way you have of getting rid of this here hair. TS: Sir, I must tell you that if you continue to be threatening, I will have to terminate this call and refer your case to our security department. That being said, we do not have a secret way to remove your hair. Cust: All right, that's it! You're lying to me! Either tell me or I come down there and REND ALL YOU blankety blanks INTO SMALL QUIVERING CHUNKS OF FLESH!!! YOU GOT THAT GEEK BOY? WHAT DO YOU SAY TO THAT, HUH?? WHAT ARE YOU GOING TO DO, HUH?? TS: I am sorry sir, you've forced me to terminate this call. (click) (A few days later) (Loud growling followed by a loud pop followed by distraught howling) Hmmmm, I wonder if I should have told him about the silver trap we have for werewolves... oh well, back to work. (ring ring) TS: Mystical Technical Support. May I please have your name and the name of your group, or your contract number if you are an independent. Cust: My name is Mike Evenstar and I am a member of the Most Glorious Order of Hiparcthurs and Tolemay. TS: Okay, sir, what can I help you with? Cust: Well it's a small thing really, I was just wondering what would happen if, ah, well, when summoning a 9th level elemental spirit I had gotten two of the glyphs wrong? TS: Which Glyphs, sir? (Sound of head pounding on table is heard) Cust: Well, that is, I sort of changed the 9 into a 90 and the elemental to demonic. TS: I see. Sir, can you hang on a second? Cust: Sure, no problem. But please hurry - the glowing purple thing is getting worse, and the walls have started bleeding. TS: I'll just be a moment, sir. (hold music) AHHHH why do I get these calls? (off hold) Okay, sir. I want you to listen to me carefully. Once I'm done talking, I want you to follow these steps. First open the door to the room you are in, step through it, and run as fast as you can. Then call 555-DUMB. This is the number for a service that takes care of these kinds of situations. Cust: Okay, so I open the... (sound of a wet crunching sound, a scream, and then silence) TS: (sigh) I lose more idiots that way. Oh well, at least I got promoted to major conjurations,summonings and escalation support last week. It means more money, although now I end up with even bigger problems to deal with. But they're giving me more training I guess. (ring ring) TS: Escalations, go for it Other Tech: Okay, I've got this guy on the line who says that he is trying a major summoning, and he has a wizard class account, so he is covered. But I have no clue what's going wrong. He has the sacrifice he needs, all his sigology looks fine, I mean he even has the blue pillar of fire going for him! Could you take it, please, because frankly, I am stumped. TS: Sure, go ahead and transfer him. (pause) Hi there, I hear you are having some problems. Cust: Yes, I don't understand it. I have all the materials and everything appears to be fine. I have gateway open but I am getting no response to the truename. TS: A sacrifice was mentioned - could you tell me what kind? Cust: Yes, a virgin human female sacrifice was needed, and she is waiting right here all bound and prepared for the demon to come through and rip her to pieces. I mean, we even have the proper amount of screaming. TS: (knowing chuckle) Did you say virgin sacrifice? And how old is she? Cust: She is 17. I had her checked out beforehand and she is a certified virgin. TS: Of course. By any chance do you have a young male assistant? A teenager, perhaps? Cust: Well, yes I. . . DAMNIT ALL TO HELL, Jedrick come over here! I'm gonna peel the skin off your back and feed you to -<truename of major demon> omitted- TS: Sir, you may not realize this, but saying names like that in front of open gateways can be a bad idea. Cust: What, you mean -------? Why would that be bad? TS: Sir, I would once again advise you against saying that name in front of a gateway. Cust: Oh, come on, no one actually expects ------- to answer, I mean he (sound of a thunder clap) TS: (sigh) If this keeps happening I might get written up. (ring ring) TS: Escalations, go ahead. OT: Ummmm, I have a demon on the phone. TS: You mean someone summoned a demon and he needs help with it? OT: N-n-no, the demon killed him while he was on the phone and, ummm, it somehow got my name and now it says it owns my soul as well, and I am kinda in over my head, HELP please. TS: Okay, go ahead and conference it. OT: Okay, here goes. Demon: YOUR SOULS ARE MINE -- ALL OF THEM!!! TS: With whom am I speaking, sir? Dem: I am the Demon Rathgarton! And your souls are mine by the contract of the fool! MUHAHAHAHAHAHA!! TS: Well, all right, sir. But I need to tell you one thing first. Dem: SAY WHAT YOU WILL, PUNY MORTAL! MUHAHAHA!! TS: notraghtar BY THE POWER OF YOUR UNNAMEING, DEMON BEGONE!!!! Dem: NOOOOOO AHHHHHHH THE PAIN NOOOoooooooooooo (fades into nothing) TS: See, it's no problem, you just can't let those demons push you round! OT: Cool -- thanks dude! (ring ring) TS: Escalations, go ahead. OT: I've got an irate, would you please take her? TS: (sigh) Go for it. Cust: NOW YOU LISTEN HERE! I AM A POWER CONJURER, AND I KNOW IT IS NOTHING I DID! THE PROBLEM IS WITH YOUR SHODDY MATERIALS!! I KNOW BIG PEOPLE IN HIGH PLACES AND I'M GOING TO HAVE YOU ALL TURNED INTO TOADS!!! TS: Ma'am, if you will please calm down and read me your conjuring formula, maybe I can help you. Cust: OH VERY WELL! (long incomprehensible formula follows) TS: Ma'am, I think I've found your problem -- it is on the 3rd, 8th, and 21st lines. Cust: OH REALLY AND WHAT IS THAT MR SMARTY PANTS?? TS: Ma'am, 2+2 is equal to 4 not 8. Cust: Why you worthl- ummmmm... wait a minute... (click) TS: Thank you for calling magic support, and have a nice day. December 14 ENCUENTRA EL ERROR... DIV>PROBABLEMENTE LA MEJOR MAQUETA DEL MUNDO... DIV>October 29 PASTAFARISMO El pastafarismo es una religión parodica inventada como respuesta a la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (en inglés: Kansas State Board of Education) a finales de 2005 de permitir que se enseñe la teoría del diseño inteligente como una alternativa de la teoría de la evolución . En agosto de 2006 la decisión fue revocada. Esta «religión» se ha convertido, desde entonces, en un fenómeno de Internet que reúne a muchos seguidores del Monstruo de Espagueti Volador (MEV, en inglés: FSM o Flying Spaghetti Monster) que se llaman a sí mismos «pastafaris» (copia del término rastafaris) y proclaman haber sido «tocados por Su apéndice tallarinesco» y predican la palabra de su «Señor Tallarinesco» como la religión verdadera. HISTORIA El pastafarismo es fundamentalmente una invención de Bobby Henderson, licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón. Hasta los años ochenta, las escuelas estadounidenses sólo podían impartir la doctrina teocéntrica del origen del universo (tal como se predica en la Biblia). Pero los tribunales federales empezaron a obligar a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a las teorías evolucionistas. Los grupos cristianos más fundamentalistas se rebelaron, pero para fines de los años noventa se impusieron completamente las tesis darwinistas. En 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales a que en las clases de biología se debería dar la misma cantidad de horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente (o creacionismo) como a la teoría de la evolución. En junio de 2005, Bobby Henderson publicó una carta abierta protestando por esa norma arbitraria. Entonces pidió formalmente que el pastafarismo recibiera el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (o sea, la teoría de la evolución) y que el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios). Avisó que si no era así, «nos veremos forzados a proceder con acciones legales». Poco después, su sarcástica carta recibió dos respuestas de dos simpatizantes, miembros del Consejo. A mediados de agosto recibió una tercera respuesta. En los dos meses siguientes, creció constantemente el tráfico en el sitio web del FSM de Henderson. La popularidad del sitio explotó en agosto cuando el Monstruo Volador de Espagueti apareció en varios blogs y sitios de noticias en internet. Pronto le siguieron artículos en los principales medios. En la sección de últimas noticias del sitio web de Henderson señala que el presidente de Estados Unidos George W. Bush y el senador Bill Frist han apoyado públicamente la enseñanza de las teorías no evolucionistas, de lo que Henderson deduce (humorísticamente) que apoyan las enseñanzas del pastafarismo. Sin embargo, ninguno de los dos mandatarios ha manifestado públicamente su posición sobre el pastafarismo. CREENCIAS La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano Muchas de las «creencias» propuestas por Henderson fueron elegidas con intención de parodiar los argumentos comúnmente usados por los defensores del diseño inteligente: El universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser. El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa. Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster). El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis. CODIGO DE CONDUCTA El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus «apéndices tallarinescos». Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». El término ramen significa ‘espagueti’ en japonés (en China se crearon las pastas, hace unos cuatro mil años). Los pastafaris visten completamente con atuendo de pirata. BENEFICIOS DE LA CONVERSION Henderson dio las siguientes razones para convertirse al pastafarismo: Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran. Todos los viernes son fiesta de guardar. La escatología de esta religión se basa en la promesa de una fábrica de estrípers y un volcán de cerveza en el Cielo. ARGUMENTOS ACERCA DE LA EXISTENCIA DEL MEV: Según Brian D. Rabern, profesor del departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, se pueden presentar varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo de Espagueti Volador: Argumento ontológico del MEV (Parafraseando las premisas ontológicas de San Anselmo de Canterbury) Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección. Premisa 2: la existencia es una perfección. Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe. El argumento cosmológico del MEV (Estilo Kalam) Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa. Premisa 2: el universo comenzó a existir. Premisa 3: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa. Premisa 4: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.Conclusión: por lo tanto, un dios existe (o no). Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza. Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis. Conclusión 2: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero. Argumento ontológico del MEV Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande). Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande). Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande. Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande. Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco. Conclusión 2: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco. Conclusión 3: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe. ¡RAmén! ESPERO HABEROS CONVENCIDO: TODOS PASTAFARIS!! RaméN! HELLO CTHULHU...pequeñas genialidades de la redDIV>
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Vale: para responder a la pregunta que nadie hizo de que pasaría si cthulhu ( ese dios primigenio comedor de hombres que quiere acabar con la humanidad), conociera a hello Kitty, han creado esta serie de tiras comicas que son realmente graciosas. Horripilante lo de los lacitos...ayy mi pobre cthulhu... http://www.hello-cthulhu.com/ October 19 THE MAD IRAKI EXPERIENCE DIV>
Bien, he aqui parte de las aclamadas fotos de nuestro viaje iniciatico a Marrakech (excepto de Monsieur Javivi, que es su tercer viaje). Dejo como perla las cabezas de cordero que nos comimos en la plaza de Djema El Fnah, entre puestos de fritanga y una taza de caracoles cociditos con salsa picante. Otro dia cuento mas historias extendidas, incluido el famoso enterramiento de pies bereber... El resto de las fotos las dejo dentro del album..adios habibis. October 18 tonteridas de inernete (ande vamos a i a parar) DIV>He aquí un invento divertido: un generador de señales de alarma...jeje podeis customizaros la propia...AGhhh numeros chungos numeros chungos...vale, ya paso, es lo que tiene perdidos. Muy recomendable el generador de Wallpapers de Napoleon Dynamite ( peli que recomiendo encarecidamente no ver por el bien de la salud mental, aunque tiene algo hipnótico del todo.. Ah, y la proxima los "Increibles y Bizarros viajes al antiguo Marrakech de los no menos Bizarros y poco creibles Residentes Resistentes", de los cuales tendre las fotos en breve. Ah, os dejo el link http://www.addletters.com/warning-sign-generator.htm October 06 QUE GRANDE ERES, HUEBO! DIV>
Esta criatura de la izquierda es Alberto, uno de mis mas mejores amigos. Nos conocimos hace tanto que creo que lo primero que hice fue mancharle el baby ( es que soy asi de cbroncete desde siempre), y lo segundo, mancharle el baby a Javi ( el que falta en la foto). Despues empezamos en el colegio y Alberto me devolvió la jugada: como yo era un cagueta en aquellos tiempos le regale un muñeco de master del universo por que casi me hacia pis encima cuando lo veia (herida que todavía está abierta...snif), y un montón de comics guays que desaparecieron misteriosamente a la vez que aumentaba la cuenta de su hermano. Juntos aprendimos los misterios de la vida, cantamos la version guarra de Popeye el Marino ( ahh.... no la conoceis...ahh.... no habeis tenido infancia!), nos afostiamos como buenos caballeros del zodiaco, nos hundimos los testes al intentar hacer la catapulta infernal, humillamos a Doña Fátima hasta donde nos daba la imaginación, y como no, vimos Porky´s. Luego el instituto, la cruz roja donde sobrevivimos a interminables tajadas ( todavía me da arcadas la queimada y no he conseguido sacar toda la pota de dentro de mis botas) y los primeros picores puberales (bueno...los quintos o así, que yo empecé a estar salido muy pronto); el Nacho, Rickey, Hansa y Luigi y sus extravagantes aventuras; el puente que alberto intentó atravesar con la cabeza... Despues la mierda de la facultad, el fisicucho y el médico, una época no demasiado buena si no fuera por que Alberto, Javi y Alvaro siempre estaban ahi para que cuando necesitabas contarles algo no se lo contases y te fueras a emborrachar, jugar a la play estation y comer patatas. Y ahora... Yo en Valladolid, y vas tú, pedazo de capusho y te largas al quinto pimiento, a mañolandia, a hacer vete a saber que leches de beca friki...serás melón!!. Bah, si no fuera por que te va a ir de futa madre y por que te vamos a obligar a venir aunque sea arrastrandote de los pe...de las orejas, tos los fines de semana, era para ir alli y afostiarte hasta que me devuelvas el Master del Universo. Un abrazo muy grande y mucho animo. Eres el mejor y se te va a echar muchisimo de menos ( sobre todo Oton tu pierna). Ah, y si se te ponen chulos los maños me avisas y me presento alli en modo Tonny Jaa para que conozcan mis rodillas!! September 28 Seguimos mejorando: peazo video de Star Wars!Ahi es nada! Pal pesao de Lo, que algun dia se hara una farria de blog, dejo puest la dirección del tutorial para poner videos de youtube en los espacios de MSN en el reproductor de windows media.
Para demostrarlo, os pongo video de flipaos koreanos de la guerra de las galaxias que se han hecho un pedazo de corto que hace que se te corte el pis y se te salgan las lagrimitas.
El tutorial:
http://www.foromsn.com/index2.php?Ver=Mensaje&Id=177047. Como retirare el video pronto, ahi queda el link directo al youtube: http://www.youtube.com/watch?v=acjvjSw430U&mode=related&search= Vale, en la proxima entrado os cuento el viaje a marruecos y las fazañas que alli sufedieron. September 12 AL JEBI DE JEBIS ( QUE VIVA FAGO DE MOZ)
Bueno, ya tocaba actualizar, y lo hago a lo grande: Lo primero, las fotos de concierto de Mago de Oz (esos si que molaban cuando se llamaban Fago de Moz, la fama es la que tiene), para el cual nos pusimos nuestras mejores galas, calcomanías incluidas. Una velada de destrucción al grito de " Ah, pero esto no es Manu Tenorio....pues que me devuelvan el dinero". Vivir para ver. En segundo puesto las fotos de las vacaciones en Aveiro incluido el espeluznante bicho de dos metros que nos atacó en la tienda ( no, no es loren aunque lo parezca), así como el ataque que me hicieron los chingaos de socorristas con la moto acuatica. Hala a disfrutar, y larga vida al Jebi Metal. April 17 Los muertos vivientes
Poco que decir: zombis al estilo clasico, de esos que se mueven lento y que los puedes apiolar a martillo, un mundo en el que apenas queda gente viva, un agente que se despierta en medio de todo tras un coma, y a partir de ahi el esquema clásico de "lucha por sobrevivir, y de vez en cuando se comen a alguien de tu grupo". La gracia viene de que no se acaba, que el autor piensa seguir al prota a lo largo de un monton de años, con lo cual te deja con las ganas de ver si hacen todo aquello0 que tu crees que harías si te encontraras en la misma situación. En resumen, diversión, diversión diversión y zombies. ¿ alguien puede pedir más? Vale, Canción de hielo y fuego hahahaha. March 29 PELIS CON CONEJOS EN 30 SEGUNDOS? JAJAJA
Que panda de frikis más grandes!! Solo dos palabritas: en el mundo hay gente que se aburre tanto que ha decidido comprimir peliculas en 30 segundos y cambiar los actores por conejitos. Mención especial a Brokeback Mountain jaja! Ahi os dejo unos botones:
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)...
Venga, que me he dejado el blog un poquillo abandonado, consecuencia de un poquito de explotación por un trabajo sobre el dolor torácico en el servicio de urgencias...pero no creais que no he seguido haciendo el frinki. Una perlita: el comic de los muertos vivientes.
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